Translation
Translation.n.译文
建议BGM：Ken Arai－Next to you
＊我回来了。全世界都粘粘乎乎发糖，只有我，话痨而没什么重点，希望你们能和我聊聊天，最近真的，很丧了。
N Side
我想我总是在妄想，在这世上活着太困难，坦诚心灵亦或是坦诚肉体我都不想要。有时候我觉得完全活成别人想要的样子也许会轻松一些，但是内心的某种东西又隐隐在抗拒着。被问到现在想做的事情是什么，有没有想见的人，我一下子没有任何字句可以回答，大概是真的没有吧。
今天我在的地方开始下霜了，这是我喜欢上他的季节。当然，这件事情不能让他知道，这是我一个人的秘密，我要把这个秘密带到坟墓里。
偶尔我也会幻想，幻想在霜降的黎明有人能帮我扯好滚落的被子，幻想在狂风的正午有人能给我带来温热的可可，幻想在积云的夕时有人能播我一个问候的电话，幻想在下雨的午夜有人能让我舒展僵硬的肢体。我知道，我只能幻想，正如前文所说，像我这样的人，怎么会有这样的待遇呢。不过，我倒是希望看到这段文字的你，能够遇到那个能让你安心做一个无忧无虑孩童的人。
你问我为什么不去告白，要知道，成年人要懂得忍耐，要懂得客气，这是理所应当的。所以说，喜欢不犯法，可是我只能做到这了，因为我比你们任何人，距离他都更遥远。
既然你们这么好奇，就让我来讲讲我和他的故事吧。话是这么说，我也只能干巴巴的来一句，他是一个顶好的人，值得所有最好的东西，是沐浴在无限的宠爱中长大的天真烂漫而又温柔聪慧的人，和我这样阴沉无趣的人可以说是对比鲜明了。
可是即使这样，我们还是一起共有了二十年的时光。
我小的时候，家里人常常告诉我，你要像个大人一样，做错了事，训诫也只是轻描淡写的一句，这不是一个大人该有的行为，即使那个时候我的年龄只有个位数。于是我努力想长大，希望时间过得快一点，再快一点，后来我发现，［大人］这个定义和时间没有关系。当我上中学的时候，他们开始用阴沉，老成来评价我的时候，我想，我终于算是跨入了这个世界，大人的世界。当我离开家独立生活的时候，他们开始给我打电话，关心我的点点滴滴，然而我发现，我竟不知道如何回应，心里是感激的，有时候甚至是想要落泪的，可是，我不知道该怎么回答，只能一遍一遍的重复，没事，我很好，我能照顾好自己。
相比起来，他就要自由的很多，从小和弟弟一起玩闹，即使被教育要有哥哥的样子，然而真正被弟弟承认，却是在彻彻底底出落成一个大人之后，隐忍，温柔，包容，能够好好与周围的世界相处。我却没有什么改变，懂事以后最先丢弃的东西就是梦，后来才知道，喜欢的东西会越来越少，不会变多。就像喜欢他这件事，都不能说，像一根刺，只能慢慢用自己的血肉去包上，直到终有一天会结痂，会忘记。
因为这是错误的，是不被允许的。
喜欢这件事，说起来容易，迷人又危险，没人知道这句话背后的走向是什么，而我又是如此胆小且容易逃避的人。说出来之后，平衡不复存在，你不知道天秤会往哪边走，万劫不复或是皆大欢喜。即使是后者，对方能不能接得住你所有的负面情绪呢？说我喜欢你，甚至我爱你都很容易，买一两次东西，约一两次会都很容易，接吻很容易，拥抱很容易，但在面对你一次又一次负面情绪的时候，不是不耐烦，也不是表面礼貌，是很困难的。
我不想让他为难，也不想让自己难堪，维持这样的平静已经耗尽了我全部的力气，我没有力量和勇气再去改变什么。只能远远的看着他，如果他能够快乐，就好了。
我想这是我的坏习惯，说出来的话总要拐很多个弯，斟酌字句换无数个表达方式，确定隐藏好自己的内心之后，才会讲。可这是我的安全区，只有这样，我才能看着他，同时让自己成功身退。
A Side
当他皱眉的时候，我只会觉得心疼，总觉得这世界给他的不够多。
我有时候会想，要怎么才能让他更喜欢自己一点呢，明明已经很出色了，可是他却总是说着讨厌自己，不喜欢自己，用近乎苛刻的要求去训练自己。他很努力的想要变成理想的自己，亦或是说别人所理想的他，即使自己遍体鳞伤且过得并不快乐。他牺牲了太多才得到了今天的一切，甚至是身而为人的一些东西，他的心上开了一个洞，那个地方总会在他难过的时候灌进呼啸的冷风，压得他喘不过气。他总是做出什么都不在乎的样子，自己所得到的一切都是轻而易举，人生易如反掌的样子，其实背地里比谁都要逼自己逼得紧，即使眼里的失望和低落都掩饰不住，泪水在眼眶里不断打转，他也只是睁大眼睛，硬撑起嘴角的弧度，说着没关系，不要紧的。这种情况有很多，面对家人，面对同事，甚至面对陌生人，他的尖牙利齿其实不过是伪装，明明是那么温柔的一个孩子，柔软得像温润的糯米团子。
我觉得他就像一种小动物，是那种需要很多很多爱的小动物，要有足够的温柔和热度才能让他退去铠甲，露出柔软的肚皮。
可能人随着年龄的增长，就会变的越来越慵懒且不计较，对于这个世界的期待就会越来越少吧，包括感情在内。有时候我也会怀念那个少年时代的他，在我们共有二十年时光的开端，可是越是回味过去，我便越是心疼现在的他，想把全世界的温度都给他。也许人对于喜欢的定义会不断变化，也会不断降低期待值吧，你不喜欢我就算啦，我也没有那么多的时间精力和热情去向你展现自己美好的一面，变着法子哄你开心，挖空心思想那个角度温柔就用这个角度去面对你。话虽然是这样说着，可能也还是想去爱吧，想在被爱的时候把同样的爱还给你，但是同时在害怕自己是不是自作多情，自己的感觉会不会变成别人的负担，是硬塞，会让人为难，让双方都难堪。
毕竟听他的呼吸，我就知道他是不是累了倦了，是真的开心还是在硬撑。
我从来不会和别人商量事情，询问意见，即使不可避免地要商讨，也尽量的自己去做决定，因为如果采纳了别人的意见，但是并没有达到很好的效果，虽然自己不会觉得有什么，但是别人总会觉得自己需要负连带责任，毕竟是听从了自己的意见不是么。他总说我这样是想太多，别人其实并不会有要承担责任的感觉，更不用说罪恶感了。虽然有点对不起他，每当听到他这样说我的时候，我的第一反应反而是希望他能够这样的表达真正的自己，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，而不是仅仅为了所谓的节目效果。
偶尔我也会幻想，幻想在霜降的黎明能帮他扯好滚落的被子，幻想在狂风的正午能给他带去温热的可可，幻想在积云的夕时能播他一个问候的电话，幻想在下雨的午夜能让他舒展僵硬的肢体。我知道，他或许会蹭蹭被子继续睡过去，他或许会吐槽我又买这么甜腻的东西，他或许会尖声抱怨我打扰他通关了，他或许会迷糊的打个滚问我几点了。
我想我和他的故事并不会有什么跌宕起伏的情节，也不会有什么令人潸然泪下或者突然心脏一紧的变化冲突，只是这样安静的背靠背，做对方最坚实的后盾。
想要像哄小孩子一样哄哄他，夸夸他，把他心里的洞用足够多的爱去填满。
是的，我喜欢他，不对，我爱他。我只知道他需要很多很多的爱才能粉碎他身上的伪装，需要很多很多时间才能完成这件事，可是我愿意等，我已经跨越了一个二十年，又为何要去在乎另一个二十年呢。
毕竟我能听懂所有他想说的话背后所藏的译文，即使无数层迷雾交叉错乱，我也能找到他，并用尽全力去拥抱他。
END
